老娘遊記

這幾天，我的身邊發生了很多事。這些事情，影響了我。我不敢說會影響我多久，但是至少這幾天，我的思緒一直環繞著這些事情轉。曾經以為最懂我的人是我自己，可是其實現在想想，我真的懂嗎？還是我用逃避代替作答？

因為他，我才發現原來我的癥結點是這麼的多，原來我是這樣在壓抑著自己。

我好想探索，搜尋我自己。我知道我自己是在隱瞞什麼，但是終究最痛苦的是我自己。因為再隱瞞的當下，蒙蔽的不只是別人，還有我自己。我知道在我心裡有一個東西是令我害怕的，可是我不知道是什麼，但是它帶給我的壓力已經令我難以喘息。

學姐要我把苦痛縮小，快樂放大。但是我卻早已經習慣放大痛苦，縮小快樂。對我來說，我覺得快樂之中一定帶有帶有痛苦，但是痛苦之中不一定會有快樂。快樂走到盡頭是無窮無盡的空楚，痛苦不一定會走道盡頭，就算走到盡頭，也不會有保證是快樂，最多是暫時換上一條快樂的道路，然後走完它又是......。

我覺得17年的人生，我承受了太多我不能承受的，我一直很努力裝作我很好，可是卻是因為不希望別人看到我不好，不希望看到我柔弱的一面。我的痛苦是一座高塔，別人看到的塔，寫著：「我很好」其實它卻正是我痛苦的來源，我多想拆掉這座塔，但是為了證明我自己，證明我可以建築的高度，他們為我鼓掌，我建立著。但是他們不知道建築這座塔卻是我最痛苦的一部份，這座塔是我最不願建成的，但是為了圍觀的群眾，我捨棄我自己的真實想法，用泣血的血痕當作沾黏的用具，是用眼淚做為建築的本體建成的。於是這座塔被我築的越來越高，越來越高，高聳入雲，深入天際。

把雲霧還給該還給的人吧，你無須幫我承擔，或許這就是我的宿命，我注定就是得接受數不盡的痛苦。

我一直逼著自己，希望別人看到的我是很好的，我很堅強的做著任何事情，逼我自己踏上跟別人一樣的腳步，做一樣的事，可是我只知道這是別人希望我做的，我不知道這是不是我真的喜歡的，但是我知道我走上這條路是別人欣喜所見的。

一直說要放肆、找尋放逐的自己，其實是因為根本不曾放肆，也不曾放逐我自己，我只是幻想中這樣對自己，以為我走了千里，其實我還在原地，等待有一天我的失蹤。

我學著釋放自己，但是醒來後卻為自己又加了一道鎖。就像借酒澆愁，把自己灌的酩酊大醉，其實只是想裝傻，裝傻說那道原本安在我身上的枷鎖被我拆去，也終於解開了心結。可是醒來後，狂歡後，卻發現那鎖還是緊緊的束縛著自己，不曾掙脫過，於是面對昨日的一切，都像是一個諷刺，無意間，我又為自己上了一道我自己的鎖，這道鎖，有讓我沈重十倍。

我瘋狂的為我自己加鎖、堆高塔，把自己逼入死角。可是我已經忘記拿下來的方法了，我也學不會。

我不是羅蜜歐，就算我找到茱麗葉，也是悲劇一件，注定我不會達成我想要的。