老娘遊記

再過幾個月就是我的畢業季，我知道我並沒有完全利用我的大學生活，為此我覺得留下遺憾了

以前以為只要上了大學談感情之類是很稀鬆平常的事情，可是四年過去了，感情史掛零啊，真是令我不勝唏噓，well又能怎麼辦呢，日子還是要過，老娘才不想為了無聊的記錄打破原則，因此只能祈禱自己畢業以後會有一番新氣象．

看出來了嗎，我對學校並沒有過多的留戀，我能很輕鬆簡易不帶眼淚的丟掉無所謂的過去，即使切身相關我也能剪斷，天生的狠勁，我沒有什麼力氣回顧這四年我做了什麼，大概是因為真的沒做什麼吧，乏善可陳．

又到了考季，大家關心的轉學考簡章覆網址如下。因高中轉學考已經離我很遠，而且當時考的內容跟體制有些不同，為避免彼此的錯誤認知可能造成誤會或無法彌補的後果，所以給大家一個官方的PDF請大家自行去参考觀賞!

http://www.wfsh.tp.edu.tw/t102/files/%E8%87%BA%E5%8C%97%E5%B8%82%E7%AB%8B%E9%AB%98%E7%B4%9A%E4%B8%AD%E5%AD%B8102%E5%AD%B8%E5%B9%B4%E5%BA%A6%E8%BD%89%E5%AD%B8%E7%94%9F%E8%81%AF%E5%90%88%E6%8B%9B%E7%94%9F%E7%B0%A1%E7%AB%A0.pdf

注意:

最近一直覺得心神不寧。

在診所打工快一個月了，成就感是有，但是仍有時候會覺得挫折。我承認我的脆弱是以往被保護的花蕊，可是終有一天我會無法自主地飛離我花房，開始我新的旅程。然而這之中的一段過渡期卻只能我自己體會與嚥下。沒有誰可以一直在我身邊，對於人性我也太多的不信任，這種不信任來自於我的背景，我不想再怪它，如果我只看的到壞的一面，那我也是太過忘恩的一個人。

再來就是令人困惑的情緒，我是一個全身是刺的人，當別人越靠近我我的刺就會不自覺的刺傷他們，靠我越親的人越是被我傷的血跡斑斑，而唯一能忍受這樣的我，大概也只有母親了，後來其他人也選擇離我遠一些，而我也不想再靠近別人，不想讓他們受傷害也不想再刺傷他們。我知道我離人群還有一個很大的步伐，於這也是我給自己設下的安全距離:這樣就好，不要再過來了!我心想。

在大學已經有兩年的時間，隨著時間以及經驗法則的建構下，有一些言論我必須修改。

我不再敢隨便講述關於重考或轉學考的事，因為現在教育改制太大，以往在我那個年代的東西不是這麼地合乎如今的變革，連我自己都不懂的人怎麼有資格評論呢!只能給點老人的建議罷了。

看了最近的電影《女朋友。男朋友》。主演是桂綸鎂、張孝全和鳳小岳。講述三人之間的青春歷程。

既然是青春，必然的就是游往愛情這塊必也避不開的水域。但是不同其他的電影講述單純的男追女、女矜持、我愛你卻不一定有圓滿的結果，《女朋友。男朋友》(以下簡稱女。男)尚涉獵到一個特別的題材:關於自由以及民主，那時的學生是如何用「學生」的力量表達他們對社會的關懷以及意見。聽起來有點陳腐或是僵硬，但是現代電影當然不是用政府的宣導、肅然起敬的方式來呈現，而是用另一種對比(以往的壓制言論對比學子們青春的力量對抗壓制。

當我要上大學的時候不知道為什麼我覺得不安。就像被教育制約豢養6+3+3＋1年以後有一天突然被趕出去，「你自由了，走吧！」求了這麼多年的自由有一天突然握在手上，可以作自己想做的事，我迷惑了。當別人說大學士怎樣怎樣好的時候，「由你玩4年」當時很流行這句話，（不知道現在還有嗎）玩4年以後呢？

尤其是讀私立學校，學費特貴，很多資源不是使用者付費的模式，所以校園裡的任何資源理當先弄清楚，措施及使用規則、使用時間、以僅及在哪裡取用。都是越早瞭解，損失越少，得到越多。

尤其以下幾項，快上手吧！！（針對f大），有廢點的自行跳過：

我身邊的一些好朋友（就是比我大一級的原本應該是同輩卻因為種種原因現在是我學姐的朋友們）都羨慕我：大二真好！
我應該要有點窘迫或是真的曉得大二真好？我知道這並不是一句冒犯的話，但是其實她們並不清楚：其實我跟她們一樣地害怕。
大三都開始出現警覺，在升學與就業之間開始做抉擇，為未來準備。雖然很早就開始打預防針，但是就像以前我們在一間無菌的病房裡施針，而如今所有該打的疫苗都注射完畢，是時候，終於得離開闖。事實上我不知所措了。

很久沒寫東西，一方面是懶，一方面是怕心痛。
大學雖然仍隸屬在教育體系下，但是它跟以往有截然不同的地方更值得花心思去探索。扯到教育可能令人倒胃，但是如果能自由自主的學習，一定是令人心嚮往之。
我想大學的存在不只是提供一個正規的教育場所，而是一個與未來社會接軌的一個機制與跳板。在大學裡會有形色不一的同學，有的令人驚奇，有的令人苦惱。

聽說在面試的時候如果教授問你：「如果我不讓你上（推甄）進入這個系，你會怎麼樣？」
代表其實教授很有可能讓你進入此系！這時候就見招拆招吧，不知道在學校準備面試的學生有沒有料到/準備到這題呢？
資料來源：正1同學。

我在想我什麼時候才能真的放下，從荊棘密佈的叢林走道廣闊無涯的草原，那片草原沒有什麼我不喜歡的自然生態，就算只有我一個人，也總是有我探索不完的驚奇，沒有寂寞沒有憂愁也沒有那些總是把我逼到瀕臨崩潰的懸崖。現在的他們，把我淹滿。

最近我做了一個我不喜歡的夢，很糟糕的夢。根據佛洛伊德說我們把那些不想面對的事/人壓到我們的潛意識，避免受傷或是減少傷害，於是潛意識像是我們的垃圾桶，我們把我們不想看到/接觸的東西全部投向它了，但是我卻沒有倒垃圾的習慣，我的垃圾越積越多，於是有一天，我的垃圾桶終於撐不住我龐大的垃圾量，在我的腦海/夢裡，肆無忌憚的爆發。

我夢到那是高中開學的日子，原本我已經轉到B學校，可是不知道什麼原因我又轉了第二次的學，又轉回A校。A校 做了建物以及教室的改變，甚至原本的男女分班變成男女合班，班上有一些我不認識的人，但儘管仍有一些之前認識的同學，我卻無法與之攀談，我有一種無法言語的害怕和陌生。「我又轉回來了，他們會怎麼看我呢？」教室鬧哄哄的的，我卻一個人坐在位置上看著他們心裡有點悵然，於是我走出教室，卻無意瞥見兩個我在A學校的同學走在我前方，他們穿著A學校的制服有說又笑，瞬間我嚇得一身冷汗，轉身又回去我的班級坐回座位，我低頭看到我正穿著B學校的制服，想到不久前在我還沒又轉回B校前我也跟她們一樣的穿著一樣的衣服，走著一樣的路上音樂客、體育課，而如今我們卻分道揚鑣，走向各自的路，更令我窘迫、無法向她們承認的是我竟然又回到B校了，對我自己來說是可恥的......。學校的鐘聲又敲了好幾下，出現我不認識的老師，我在一個陌生的教室，教室裡充滿我不熟悉的人，窗外的景色似乎是我喜歡的風景，陽光灑在新的木桌椅上，但那顏色卻像茶漬一樣，一個污漬，一個無法抹淨的黃色髒污......。我低下頭我的視線逐漸茫然白色的天花板泛起漣漪老師的聲音像在水中那麼模糊不著邊際同學的臉與名字我都拼不起來，那以後呢？我要怎麼回家？來回轉四班車投六段票，每天早上五點半起床搭車，早上七點半在點名單上簽名、打掃、考試，這樣過日子嗎？還是我要住宿呢？不行不行我們家以經無法容許我再多支出這筆經費了，家人需要我的照顧啊！怎麼會這樣怎麼會這樣？為什麼我會轉回B校，我後悔了，我真的後悔了，可不可以當作沒發生這件事讓我回A校？「對不起喔，學生的學籍已經呈遞給教育部了，我們無法更改。」她說「那我能不能轉第三次學？」我自問，但是但是但是但是，，，，，然後我自己覺得這一切太不合理，我自己張開眼睛一瞬間，我看到一片闃黑，那是一種多沈靜穩定的顏色，那是個夢。