老娘遊記

我身邊的一些好朋友（就是比我大一級的原本應該是同輩卻因為種種原因現在是我學姐的朋友們）都羨慕我：大二真好！
我應該要有點窘迫或是真的曉得大二真好？我知道這並不是一句冒犯的話，但是其實她們並不清楚：其實我跟她們一樣地害怕。
大三都開始出現警覺，在升學與就業之間開始做抉擇，為未來準備。雖然很早就開始打預防針，但是就像以前我們在一間無菌的病房裡施針，而如今所有該打的疫苗都注射完畢，是時候，終於得離開闖。事實上我不知所措了。

很久沒寫東西，一方面是懶，一方面是怕心痛。
大學雖然仍隸屬在教育體系下，但是它跟以往有截然不同的地方更值得花心思去探索。扯到教育可能令人倒胃，但是如果能自由自主的學習，一定是令人心嚮往之。
我想大學的存在不只是提供一個正規的教育場所，而是一個與未來社會接軌的一個機制與跳板。在大學裡會有形色不一的同學，有的令人驚奇，有的令人苦惱。

聽說在面試的時候如果教授問你：「如果我不讓你上（推甄）進入這個系，你會怎麼樣？」
代表其實教授很有可能讓你進入此系！這時候就見招拆招吧，不知道在學校準備面試的學生有沒有料到/準備到這題呢？
資料來源：正1同學。

現在的社會很奇怪，
大家選擇揚惡引善，為了博取人的信任，互相攻訐彼此揭開瘡疤，然後一起手指他是世界上最沒有禮義廉恥之徒，
然後，

總是在人多的地方才感到孤單是什麼味道。應該是一盤青蔬卻被看不見的氣氛澆了過多綜合的調味料，因此無法一一說明出這種氣味夾雜了多少人的悲傷和失望。
 如果喜歡蔡健雅的歌，應該能體會歌中的很多說不出的城市傷悲感吧！城市的氣氛是一種拉不開的黏膩感，走在哪裡都會不小心跟別人差身而過，而人與人的交際卻也在那短短的火花之間。最遠的近距離接觸不就是如此？走在街頭和無數人來回交錯，看似遇到很多人，觀察到他們今天的衣著，分析著現在的流行趨勢，但，似乎也僅止於此。
 有沒有人跟我一樣可能得了城市恐慌症？越多人的場合越覺得不自在，身處人越多的環境反而越沒有安全感，走越多的路反而是一種無盡的虛無感包圍全身。
 我想我是脫離人群有些時間了。
 已經習慣沈默代表同意或是不同意，就這樣吧，依照你們想的做吧，畢竟這些決定對我來說不構成威脅，對我也沒有太多的好處，所以就如此吧，我就沈默以對了，至於結果是什麼我也不會有太多的影響，按照你們想的做吧。

期中考要到了，總之大學一點都不像高中生所想像的醉生夢死。
我已經忘了當初我對大學也什麼幻想，如果有，我想是我太不切實際了！
什麼夜衝夜唱的畢竟老娘可是一次都沒有去過，或許來日方長吧，如果未來有經歷什麼特別的......再說吧。

大學的確很忙碌，但是最讓我覺得可惜的是我不知道自己在忙什麼。或許這樣也好，忘了我是誰。
我還是很努力的想建立好我的人際關係，但是這對我來說仍是很難的一環。無法很輕鬆的穿越人群，頷首微笑。害怕尷尬還是其中一個無法復原的傷口，我所期待的跟我行動的總是不太一樣。
有人可以在大學如魚得水、應對自如，但是至少在目前我還是像天空鉛灰的雲，吹不散的濃重惆悵。我不曉得自己要的是什麼，說實在話也找不到一個推我向前的目標。我眼中所見的人群只是影子，就算站在陽光下也是會發黑的陰影。

有時後我跌倒是因為期待有一個人能扶起我，但在真實世界裡，當我跌倒時，我並沒有給任何人一個扶起我的機會：當我即將往右邊摔去的時候，有一個人在右邊準備接住我，可是我的反射神經會叫我往左邊很狠的摔下去！。我寧願很痛，也不想要被人扶起？

不知道什麼時候開始我開始會擺爛，這是一種不被接受的態度，但是是一重自我防衛的方法，只是不被人認可罷了。

擺爛這個詞是我高中很常聽到的，老師常訓誡我們不要學習這麼愛擺爛......之類的，但是那時我深深的覺得其實並不是那些他所謂「愛擺爛的人」喜歡「擺爛」，而是在學習上大家遇到的困難太讓人「不知所措」，準備不周才會讓人有「擺爛」，我相信每個人的學習資質都不一，在不同類別的吸收程度都不一，不能用同等標準去衡量每一種多樣的人。

對自己的高中不滿意的國中生們，千萬急著放棄自己，準備重考！因為我也是過來人，我教你們怎麼辦，千萬不要放棄現在或許你一點都不滿意的的高中去重考呀！如果你輕易的做了個決定，我只能說你是真的會「浪費」了一年了！此話怎講？

或許你考慮你未來的文憑xx高中xx高職很難看，怕自己現在學歷文憑輸人家一大節，或許那間學校離你家遠死了交通不方便，或是你對自己要求100分的高，除了前幾志願沒一個看的上眼，還有一大堆其他有的沒的的「歪念」催眠你去重考高中，但我都請你聽我講為什麼不要去重考高中。

我被補習班老師騙說真正的大考比差不多比平常的模擬考高20多分，所以當時我以為自己可以上我家附近的高中，可是結果根本不是這樣，也就是很慘烈的意思，第一次我甚至還執迷不悟，以為自己只是沒發揮我的實力或考運沒好的這種白目想法，但是結果第二次我仍考的跟我模擬考一樣差勁，那不是光想哭而已，我第二次的成績跟第一次完全一樣，甚至pr直還大掉，真是傷心透頂。

就像她說的，我並不是一個很執著於過去的人，我可以很快的把所有的東西丟到資源回收筒。但，我更羨慕她，用時間把那些他不要的東西慢慢消化、分解成垃圾，永遠不再想起或看見他們。
資源回收筒的意思是或許他們會變成再生紙，可能有一天我還會發現他們就像鬼魅一樣，陰魂不散重新出現在我的生命、腦海。在夜幕低垂或夜深人靜的時候，你會驚醒：原來，他從來沒有走出你心深處，之前只是一味的把他們壓住，可是清風一吹，那些令你傷心的是就像飛散的塵土，飛揚在四周。
我並不是一個很容易轉變心情的人，只要一點小事我就會耿耿於懷，或許他人並沒有意識，但是我總會自覺地把自己逼到死角，這種類型，我自稱「自戕」，就跟字面一樣，自我戕害自己。