老娘遊記

請把你們的書留給我好嗎？

這樣講你就知道這是什麼了吧？

其實這個決定並不是隨便講講，不是我的夢囈，也不能算深思熟慮。

總之，這是我的決定。

我一直對於新的生活充滿恐懼，我一直覺得我不夠資格踏上那一步，對於所謂的新生活我只有害怕。

當每個人都編織你們的夢，雖然我知道這也是我的夢，但是對於未來，我有比你們都多的懷疑。我懷疑未來，懷疑能力，最重要的是：我懷疑自己。我誠實的覺得自己只是順著一股潮流作我的夢。林林總總在97％裡找到自己真愛，對我來說，太痛苦。

有人說：你可以先怎樣再怎樣啊，可是對我來說，我不能這樣！我已經有先例了，我不能永遠都這樣，我不想這樣，我也從來都沒覺得這是一件好事。轉什麼轉什麼，對我來說這是對自己的不忠。與其轉來轉去，轉不到自己所愛又丟掉手上的東西，我寧願都丟掉，丟掉。

你們都知道我，我只能說，上千的選項裡，我選不到自己想要的，我不知道自己想要什麼，不知道自己的興趣，不知道自己的能力可以做什麼事。我相信一定有一些人跟我以樣不知道自己是什麼，最模糊的就是認知自己這件事，因此我只知道一件事：我不認識自己。我想從寫名字這行為就知道，你們都知道我不喜歡寫自己的名字，因為我常常感到一陣熟悉的灼燒，更害怕的是面對陌生的自己，三個字對我來說只是一串不具意義的符號。

這樣很可惜嗎？其實我早有打算了，對我來說。最可惜的莫過於迷失自己。不知道什麼時候開始，我覺得我不見了，我娘親說我小時候為了裙子曾經跟她說：（場景是那件裙子因為穿太多次要拿去洗）「你現在不給我穿難道要我死的時後再穿嗎？」我也記得我曾經為了一雙紅色的涼鞋蹲在小販前跟它對看，不肯離開，直到我娘受不了買給我我才罷休。舉這兩件是有我想說的理由：曾經，我是會為了一個我想要的東西而執著。曾經，曾經。可是現在的我，我不知道除了身份文件可以證明這個人的存在外，這麼人到底是什麼。我不再喜歡跟別人說話，不喜歡笑，不喜歡不喜歡沒差沒差隨便隨便你決定你決定都好都好，那我到底要什麼？

我多想為了成功而歡呼一下，多想為自己哭泣。可是這些熱情我都不見了，我只說：「干我屁事！」或許我是丟了情緒起伏吧，我總是以局外人的觀點去看事物，所以我不帶個人情感。有人說：這很好啊，旁觀者清那！可是後來我發現自己變的「麻木不仁」，我不知道勝利的喜悅或是失敗的淚水有什麼差別，所以我哭不出來，微笑對我來說更是一種令我抽筋的角度。

說這些我也覺得很好笑，我想表達什麼也不重要，因為神智裡，或許什麼是重要或是不重要我已經分不清，這一次，我想帶自己去搜尋什麼，是什麼，我也不知道。

總之，我是向你們說了，我並不希望你們向別人說，你也知道的，我不喜歡聽到他們說什麼，這也是其中一個原因我沒把這裡告訴他們，就當是我們之間小小的秘密吧！

親愛的，把書留下，把你們的遺憾帶走，因為或許在燈火闌珊處，我或許會找回那個迷失的我。